Divers blagues

Que faire dans le cas où l´ascenseur s´arrête entre 2 étages?
> 1) Te mettre à crier comme une hystérique
> 2) Pleurer comme une enfant
> 3) Avoir des crises d´anxiété
> 4) Appeler les pompiers pour qu'ils détruisent la porte à coups de hache
> 5) Appeler le concierge qui a la clef de l´ascenseur
Mais avant de faire quoi que ce soit.....SURTOUT vérifier qu´il n´y ait pas de caméras de sécurité.

Dans un hôtel en Belgique, un belge prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui.
Bien que le belge l'ignore, l'américain engage la conversation :
- L'américain : Vous les Belges, vous mangez tout le pain ?
- Le Belge (de mauvaise humeur) : Oui.
- L'américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum): Nous aux States, on mange juste l'intérieur. La croûte,on la met dans des containers, on les recycle en faisant des croissants et on les vend aux Belges. L'américain a un petit sourire sur le visage, le Belge écoute en silence.
- L'américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?
- Le Belge : Oui.
- L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) :
- Nous pas, aux States, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Eton met les pelures, les pépins et les restes dans un container, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Belges.
- Le Belge demande alors : Faites-vous l'amour aux States ?
- L'américain : yeah, bien sûr, très souvent dit-il avec un large sourire.
- Le Belge : Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
- L'américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Le Belge : Pas nous. Une fois utilisés, on les met dans des containers, on les recycle, on en fait du chewing-gum et on le vend aux States....

Félicitations, après 5 années de recherche et autant à écrire ce mail nos amies les blondes sont enfin parvenues à trouver la riposte aux fameuses blond jokes (il est vrai pas toujours du meilleur goût) !

Enjoy !
Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs cheveux?
Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache.
Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une super fête?
L'invitation.
Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ?
La femme invisible.
Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes?
Petit Bateau.
Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent-elles sur une ligne?
Pour que les brunes puissent s'en rappeler.
Comment appelle-t-on un bel homme accompagnant une brune?
Un otage.
Comment savoir si une brune passe devant un chantier de construction?
Les gars arrêtent de siffler.
Pourquoi Dieu a créé les brunes?
Pour que les hommes laids ne se sentent pas délaissés.
Qu'est-ce que des préliminaires pour une brune?
3 heures à saoûler le gars et 6 heures à supplier.

Un belge et un français vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, le belge réveille le français et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Le français interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
- Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
- Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
- Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.
Après s'être fait dévisager par le Belge pendant quelques minutes, il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Grosse bièsse va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente !

- Maman, j'ai observé le coq depuis ce matin, et il s'est accouplé 10 X sur la matinée !!! c'est incroyable non?
- Vas plutôt dire ça à ton père !! Il comprendra .....
le fiston, part donc à la rencontre de son père:
- Papa, j'ai observé le coq durant toute le matinée, il s'est accouplé 10 X je l'ai dit à maman et elle m'a dit de venir te le dire !!! que tu comprendrais ....
- Ah oui ? Et, est-ce qu'il l'a fait les 10 X avec la même poule ?
- Non !!!
- Vas dire ça à ta mère, elle comprendra ........

Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde,
l'odrre des ltteers dnas un mtos n'a pas d'ipmrotncae,
la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la
drenèire soit à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte
dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas
porlblème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas
chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.

Les mauvais en orthographe seront rassurés !!!

- J'ai demandé à Dieu de l'eau, il m'a donné la pluie. Je lui ai demandé de la chaleur, il m'a donné le soleil. Je lui ai demandé un trou du cul, il m'a donné ton numéro !

LES MATHS DU SEXE

Homme intelligent + Femme intelligente = romance
Homme intelligent + femme bête = bon coup
Homme bête + Femme intelligente = mariage
Homme bête + femme bête = grossesse

ARITHMÉTIQUE AU BUREAU

Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supp.

MATHÉMATIQUES DU SHOPPING

Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin".
Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.

ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

BONHEUR

Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.
Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.

LONGÉVITÉ

Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

PROPENSION AU CHANGEMENT

Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.
Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.

DISCUSSION TECHNIQUE

Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.
Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.

COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE

Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras la prochaine." Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.

L'oeuf flamand

Ça se passe en Belgique, dans les Fourons...
Ça se passe en Belgique, dans les Fourons, un petit village coupé en deux par la frontière linguistique.
Une poule wallonne s'échappe de son champ et va pondre son oeuf chez le voisin du coté flamand.
A qui appartient l'oeuf ?
Le flamand propriétaire du champ invoque le droit du sol et soutient que comme l'oeuf a été pondu en Flandres, il est flamand et donc lui appartient;
Le Wallon invoque, bien sûr, le droit du sang et explique qu'un oeuf pondu par une poule wallonne est wallon et donc lui appartient.
Alors le conflit dégénère. Pas moyen de se mettre d'accord. Ça gueule, ça hurle, ça manifeste, ça scande des slogans séparatistes, quand le flamand propose :
- Allei, écoute un peu une fois. On va faire une concours, hein. Celui-là qui supporte le plus la douleur, il est le meilleur. Alors on se frappe dans les couilles, et le premier qui crie, il a perdu, hein, et le oeuf ça est pour l'autre. Ça va ?
- C'est d'accord, dit le wallon, mais c'est moi qui frappe en premier.
Il prend trois pas d'élan et assène un formidable coup de pied dans les roubignolles de son voisin. Le style de coup de pied qui vous fait 4 amygdales. Le flamand a bien du mal a retenir un cri de douleur tellement le coup était puissant. Il est tout rouge, plié en deux, puis il passe au bleu, des larmes ruissellent sur son visage, il se doute qu'il n'aura plus jamais d'enfant et qu'il se rappellera de ce jour toute sa vie, chaque fois qu'il ira pisser.
Cependant, il finit par se relever, livide mais fier d'avoir enduré la souffrance si héroïquement. Alors il se dirige vers le wallon et, d'une voix étrangement aiguë, dit :
- Allei, ça est mon tour, hein
Et le wallon répond :
- Bah, non, finalement tu peux avoir l'oeuf.

Histoire de fée
Une fée dit à un couple marié : "Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu".
La femme dit alors : "je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré".
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : "euh c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolée ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."
La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique. Abracadabra!
Soudain, le mari a 90 ans!
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes!!

On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
- Deux Italiens et une Italienne
- Deux Français et une Française.
- Deux Allemands et une Allemande.
- Deux Grecs et une Grecque.
- Deux Anglais et une Anglaise.
- Deux Bulgares et une Bulgare.
- Deux Suédois et une Suédoise.
- Deux Irlandais et une Irlandaise.
- Deux Russes et une Russe.
- Deux Suisses et une Suissesse.

Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est passé :

a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quant a sexe,considérant qu'après quelques litres de whisky coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares.
Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise,obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
j) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue printemps été.

Jacques Chirac dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande:
"Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous?"
La reine lui répond:
"C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sure que leur intelligence reste vive."
Chirac, stupéfait: "Ah oui ? Comment faites-vous ça ?"
La reine s'empare du téléphone:
"C'est très simple. Je vais vous montrer."
Elle appelle Tony Blair:
- Bonjour Tony!
- Bonjour Votre Majesté!
- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous. C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est pas votre frère, ni votre soeur.
Qui est-ce?
- C'est moi!
- Bravo, vous l'avez! Merci Tony. A la prochaine."
La reine raccroche. Jacques Chirac est impressionne: "Wow!"
De retour a Paris, notre présédent décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre. Il téléphone ` Jean-Pierre Raffarin:
- Bonjour Jean-Pierre, c'est Jacques ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi!
- Ah oui ? Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé ça. Laisse-moi quelques minutes pour y penser. Je vais te rappeler. D'accord ?
- Pas de problème!
Jean-Pierre Raffarin s'empresse alors d'appeler Nicolas Sarkowzi :
- Bonjour Nicolas, c'est Jean-Pierre. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Chirac vient de me faire passer un test d'intelligence. Et ce n'est vraiment pas évident. M'aiderais-tu?
- Avec plaisir.
- Voila. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- Ben, c'est moi!
- Parfait! Merci!
Jean-Pierre Raffarin s'empresse de rappeler Jacques Chirac :
- Jacques, tu peux me redemander ton énigme.
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur.
- Qui est-ce?
- C'est Nicolas Sarkowzi!
- Ben non, loupé ! C'est Tony Blair!

Il y avait une fois 2 nonnes .
L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM)
et l'autre Soeur Logique (SL).
Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...
SM: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?
SL: C'est logique . Il veut nous violer.
SM: Oh non! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?
SL: La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.
SM: Ca ne marche pas.
SL: Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.
SM: Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.
SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.
L'homme choisit de suivre Soeur Logique.
Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique.
Puis Soeur Logique arrive.
SM: Soeur Logique! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé!
SL: La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.
SM: Oui, oui! Mais ensuite que s'est-il passé?
SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.
SM: Et?
SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.
SM: Oh mon Dieu! Et qu'avez-vous fait?
SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.
SM: Oh ma soeur! et l'homme qu'a-t-il fait?
SL:La seule chose logique, il a baissé son pantalon.
SM: Oh non! Et que s'est-il passé alors?
SL: N'est-ce pas logique ma soeur?
Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.
Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux Je vous salue Marie!

Pourquoi?
- POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
- POURQUOI Il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
- POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger,des grosses frites et un Coke Light?
- POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
Et vous êtes-vous jamais demandé :
* Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?
* Pourquoi le mot " abréviation " est si long ?
* Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
* Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
* Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
* Pourquoi quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testé ?
* Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
* Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions? Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
* Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le " terminal " ?
Quand on y pense ... mieux vaut ne pas trop se poser de questions :
-Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?
-Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ? Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
-Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
-Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
-Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
-Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
-Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
-Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
-Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
-Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
-Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
-Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
-Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

Les différents systèmes économiques expliqués à l'aide de vaches:

Socialisme:
Tu as 2 vaches et tu en donnes 1 à ton voisin qui n'en a pas.

Communisme:
Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne toutes les 2 et te donne un peu de lait

Fascisme:
Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne toutes les 2 et te vend le lait

Nazisme:
Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne toutes les 2 et ensuite te fusille

Bureaucratie:
Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne toutes les 2, en abat une, trait l'autre, et jette le lait...

Capitalisme:
Tu as 2 vaches. Tu en échanges une contre un taureau, tu élèves tout un troupeau de vaches, tu les vends toutes et tu vis de tes rentes jusqu'à la fin de tes jours.

Système américain:
Tu as 2 vaches. Tu en vends une, et tu forces l'autre à produire du lait pour 4. Tu es étonné lorsque l'animal tombe raide mort.

Sindicalisme:
Tu as 2 vaches. Tu te mets en grève parce que tu en veux 3.

Système japonais:
Tu as 2 vaches. Tu les manipules génétiquement afin qu'elles deviennent 10 fois plus petites, et qu'elles produisent 20 fois plus de lait. Tu crées tes propres cartons de lait (les Vachimons-Z) et tu inondes le marché mondial avec.

Système allemand:
Tu as 2 vaches. Tu les manipules génétiquement pour que ça en devienne 100, qu'elles ne doivent manger qu'une fois par mois et qu'elles sachent se traire elles-mêmes.

Système britannique:
Tu as 2 vaches. Elles sont folles toutes les deux.

Système italien:
Tu as 2 vaches, mais tu ne sais pas très bien où exactement... et maintenant tu vas manger tes spaghetti.

Système russe:
Tu as 2 vaches. Tu les comptes et tu te rends compte que tu en as en fait 5. Tu re-comptes, et cette-fois tu en as 30. Tu comptes une dernière fois et tu en vois 17. Tu arrêtes de compter, et tu ouvres ta quatrième bouteille de vodka de la matinée.

Système juif:
Tu as 2 vaches, tu construis un grand mur autour.

Système palestinien:
Tu as 2 vaches, tu leur apprends à lancer des pierres (au-dessus du mur).

Système français:
Tu as 2 vaches, et ce sont les vaches les plus importantes du monde.

Système suisse:
Tu as 500 vaches mais aucune ne t'appartient. Tu gagnes de l'argent en les gardant chez toi pour un étranger "anonyme".

Système indien:
Tu as 2 vaches et tu les vénères.

Système chinois:
Tu as 2 vaches. 300 personnes les traient quotidiennement. Tu prétends avoir un taux de chômage nul, et une productivité bovine maximum. Tu exécutes le journaliste responsable de la fuite sur les chiffres réels.

Système Percheron:
Tu as une seule vache et tu l'épouses.

Dans un restaurant québécois très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes.
Hélas, toutes les cabines sont occupées.
Le maître d'hôtel, compatissant, lui offre d'utiliser la salle des dames.
Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, identifiés:
E.C., A.C., H.P., et E.T.A.
Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte.
Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons.
Et sa curiosité l'emporte.
Il appuie sur le bouton identifié E.C. Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement le siège.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées.
Il presse ensuite le bouton suivant identifié A.C. et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.
Wow!
Hé! Hé! Magnifique.
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton identifié H.P. et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le siège.
Merveilleux!
Il décide donc d'essayer le dernier bouton identifié E.T.A. et .......
il se réveille sur un lit d hôpital.
Confus et ébranlé, il sonne l'infirmière :
-Qu'est-ce qui m'est arrivé?
-Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits.
-Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
-Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres E.T.A. signifie Enlève-Tampax Automatique.
Au fait, votre pénis est sous votre oreiller.

Fredy Vincent © omni-humour